1、夫妻对彼此婚姻的积极看法成为主导力量，并倾向于压倒其消极情绪，忽略微小的消极因素。 p20

2、婚姻的目的:在最牢固的婚姻中，丈夫与妻子有着很强的共识，他们不仅相处融洽，而且还相互支持对方的希望和抱负。并将这作为他们共同生活的一目标，这实际上就是我所说的“相互尊重”和“以对方为荣”的真正含义。P23

3、夫妻双方年复一年地试图改变对方的想法，但没能成功。这是因为他们大部分的分歧源于生活方式、性格或价值观的根本差异。为这些分歧而争吵，结果就是浪费时间.损害他们的婚姻。 你需要弄懂导致你们之间出现冲突的根本分歧，要学会通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这种分歧。 p23

4、经过⻓达 16 年的大规模地研究幸福的已婚夫妇之后，我现在知道，修复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候， 你们是怎样相处的。

5、仅仅是提醒自己记住配偶的优点，正如你能抓住对方的缺点一样，你就能防止一桩幸福婚姻变质。 p45

6、当向妻子述说工作上的困难时，男人更喜欢得到妻子的同情，而不是解决问题的建议。不用给配偶提供建议就能增加自己的感情储蓄。 P87

7、当配偶向你寻求感情支持而不是寻求建议时，你的职责不是作出道德判断或者是告诉对方要怎么做，你的职责是告诉对方:“宝⻉，你好可怜。” P88

8、从⻓远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻两人意⻅不一致时，这种家庭中的丈夫会积极寻找他们的共同点，而不是一味地固执己⻅。 P98

9、在这两种婚姻里，高情商的丈夫弄明白了一件大事:如何传达敬意与尊重。 世界上所有的与人生相关的论点都与爱配偶、尊重配偶的理念相协调，而这就是“接受配偶影响”的内涵。 P99

10、你越是认真地听取配偶的话，并考虑对方的意⻅，你就越有可能找到一个让你们俩都满意的解决方法。如果你对配偶的需求、意⻅或价值观充耳不闻， 你就是想妥协也没机会。 P102

11、丹 · 怀尔 (Dan Wile) 是一名心理学家，他在《蜜月之后》(After the Honeymoon) 一书中很好地说明了这一点:“当你选择了一位⻓期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上 10 年、20 年或 50 年。” P124

12、婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。 P124

13、当人们觉得自己被别人批评、厌恶，不被别人赏识时，他们就不可能改变， 相反，他们会觉得自己被攻击，从而努力保护自己。 P140

14、当你和配偶不同步时，对“发生了什么事”和“为什么会发生这种事”，你们很可能看法不同。无论你们的冲突是永久性的还是可以解决的，即使你们的观点截然不同，你也会发现，越尊重对方的观点，就越容易处理这个冲突。 P141

15、我们的行动与反应受到各种各样的观念、想法、感受与回忆的影响。换句话说，真实是主观的，这就是为什么无论你们谁对，配偶对这场争论的看法都与你不同。 P143

16、我发现，⻓期维持幸福婚姻的夫妻能够喜欢彼此(从小缺点到所有的一切) 是因为他们的喜爱与赞美系统很强大。我和同事罗伯特 · 利文森及劳拉 · 卡 斯滕森 (Laura Carstensen) 在旧金山对一些老年夫妇进行了研究，发现许多夫妇都精于此道。这些夫妻已经结婚很多年了，有一些已经超过了 40 年， 在他们的婚姻之旅中，他们学会把配偶的缺点和怪癖看作是配偶性格中一个有趣的部分。 P143

17、无论他们讨论什么问题，都会“毫无保留”地向对方表达自己的喜爱和尊重。 P144

18、怨恨是一种沉重的负担，正如莎士比亚在《威尼斯商人》中写道，宽恕是 “两次祝福，它不但给幸福于受施的人，也同样给幸福于施与的人”。 P144

19、温和的开始对冲突的解决是至关重要的，因为我的研究发现，讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。 P150

20、因为在我们的文化中，妻子比丈夫更有可能提出棘手的问题并推动问题的解 决，而丈夫更有可能让自己远离这些难以面对的问题。正如我注意到的，这 种差异是有生理上的原因的，男人往往更容易出现情绪淹没感。与他们的妻子相比，男人的身体对情感压力的反应更敏感，因此他们更倾向于避免对抗。 P150

21、当你和配偶开始讨论你们之间的分歧时，你们中的某个人往往会变得苛刻， 这意味着你们至少搬出了一位末日骑士，这自动阻止了问题的解决。 P151

22、苛刻的开始通常是这样一种反应，当妻子觉得她的丈夫没有回应她轻度的抱怨或愤怒时，苛刻的开始就出现了。 P152

23、记住，如果你直奔最尖锐的问题，你就会引起大出血，其结果不是产生一种 有意义的、富有成效的讨论，而是引发一场战争。 P152

24、说话时以“我”开头而不是以“你”开头。从 20 世纪 60 年代中期以来，第一 人称陈述一直是人际心理学的研究主题。极受欢迎的心理学家海姆 · 吉诺特 (Haim Ginott)注意到，以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的话语。 而且，与以“你”开头的句子相比，以“我”开头的句子不太可能让倾听者为 自己辩护。 P153

25、然而，在不那么稳定的婚姻中，有关冲突的讨论会导致相反的反应，它们能 引发“情绪淹没”现象。当这种情况出现时，无论是在情感上还是在生理上， 夫妻双方都有一种挫败感。通常你会觉得义愤填膺(“我再也受不了啦”)， 或者觉得自己是个无辜的受害者(“为什么她总是指责我”)，在此期间，你的身体也很痛苦，你会心跳加快，流汗，呼吸也不顺畅。 P163

26、安抚配偶能给婚姻带来极大的好处，因为这种安抚实际上是一种逆向调节形 式。也就是说，如果配偶经常安抚你，让你保持冷静，你就不会再把配偶看作是生活中压力的源头，而是把对方与放松感联系起来，这自动增加了夫妻 关系的积极性。 P167

27、比起女人接受丈夫的影响来，男人接受妻子的影响要难得多。但是，无论你是什么性别，如果不能虚心接受对方的影响，这对解决冲突来说真的是一种妨碍。 P168

28、在你接受配偶的缺点和不足之前，你不可能成功地向对方妥协，相反，你会 一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商， 寻找共同点，找到双方都能适应的方法。 P171

29、良好的人际关系，指的并不是清晰的沟通，而是一个个亲密无间、相互依恋的美好时刻。

30、在一对夫妻的生活中，没有什么东⻄比性更能给他们带来潜在的尴尬、伤害和拒绝了。 P185

31、因此，谈论性话题的关键是态度要平和。 P186

32、男人可能要花很久的时间才能和他们的孩子“连接”在一起，这其中的缘由是 (已经被无数的研究证实过):女人更倾向于抚养孩子，而男人则更倾向于和孩子玩耍。既然大多数男人认为他不能和一个无助的宝宝真正地玩耍，那 么在这个关键的第一年里，他们会觉得和孩子没什么联系。 P196

33、自从跨入婚姻生活的那天开始，我们对自己和配偶⻆色的看法，要么使两人的关系更有意义、更和谐，要么就更紧张。 婚姻关系的深入程度等于彼此对对方的期望程度，也就是说，你觉得自己的配偶应该在你们的家庭中居于什么地位。 P231

34、无论是让其中一方少批评反应迟钝的另一方，还是向一个总是唠叨你缺点的配偶靠近，都需要很大勇气。 P242

35、通过研究夫妻对彼此的标准和期望，北卡罗来纳大学的唐纳德 · 鲍科姆 (Donald Baucom) 博士把这个观点彻底推翻了。他发现，对自己婚姻有着最高期望的夫妻，婚姻的质量常常也很高。这表明，与找寻其他的方法来改善婚姻或者顺其自然相比，通过提高自己的婚姻标准，你更有可能得到你想要的婚姻。 P240

36、婚姻中导致一方批评另一方的另一个原因来自个体内部，它与自我怀疑有 关。这种自我怀疑是随着人的成⻓而发展起来的，尤其是在童年的时候。换 句话说，自我怀疑始于自我批评。如果你对自己没有信心，那么你会一直注视着自己与配偶的不足之处。如果你认识到自己经常在进行自我批评，那么，你能为自己以及你的婚姻做 的最好的事情，就是努力接受你的所有缺点。有一条教训是任何一桩婚姻都应该吸取的:表达感恩与赞美，是批评和其致命的伙伴鄙视的解毒剂。P243

37、父母可以给予孩子的最有意义的礼物之一，是承认自己的错误，能说出“我 做错了”或者“我很抱歉”这样的话。这种行为的益处是非常大的，因为这给了孩子犯错误的权利，让他们勇于承认自己搞砸了，但仍然对自己信心满 满。这是建立在对自己的宽容之上的。同样，说“我很抱歉”并向配偶表达这 个意思，是一件非常重要的事情。 P245

来源：本文选自约翰·戈特曼（John Gottman）、娜恩·西尔弗（Nan Silver）著《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》，英文书名《英文名：The Seven Principles for Making Marriage Work，由吴姊妹阅读并摘录。