1、长话短说，界线不是城墙。我们不能把别人“摒除在墙外”；事实上，反而要能〝合而为一”。我们要和别人同住在一个社区，但社区内，每个人都有他自己可以享有的空间与属于他自己的房地产。最重要的是，我们房地产的界线必须使人能够通过，却也足以把一切危险都挡在界线外。P25

2、除此以外，三位一体中也是有界线的。信仰、个体、意志虽然三位一体，却又非常不同，每位都有自己一些不同的界线。每位都有自己的位格与责任，却又彼此息息相关，同在爱里。P26

3、为什么需要别人来帮助你设立界线呢？有两个理由。第一，你人生中最基本的需要正是人与人之间的关系。人们常常会因人际关系受苦。很多人之所以一再忍受对方的虐待，就是害怕反抗后，对方将离开自己，而让自己变成孤家寡人。就是因为害怕落单，许多人多年来一直处于被虐待的景况，害怕一旦设下界线后，他们的生命中不会再有爱了。P30

4、有界线问题的人对责任的看法与态度往往也扭曲了，觉得要求别人为他们的感情、选择、行为负责是刻薄的。他们忘记箴言一再重复告诉我们：设下界限与愿意接受责任的人，可以救命。P34

5、许多人因为受伤与恐惧，而不能爱与接受爱。他们的心门对别人紧闭不开，因此，他们内心空虚，觉得生活没有意义。但我们知道，心有两种作用：接受恩典，而且让爱自由地流进流出。我们那颗 “爱”心，就像我们的“肉” 心，需要有活生生的血流进流出。就像那肉心，我们的爱心也是一种“肌肉”，是信任的肌肉，亡需要常常使用与运动；假如受伤了，就可能松驰或无力。我们需要为这爱的功用负起责任，并且经常使用它。隐藏我们的爱或排斥别人的爱，都足以让我们丧命。P39

6、不能跟坏事说“不!”，是会蔓延的。不只使我们在生活里无法拒绝坏事，还常常让我们无法辨认出什么是坏事。许多一味顺从的人要到为时已晚了，才发现他们处于一种危险、被虐待的人际关系当中。他们心灵与情绪上的“雷达”损坏了;他们没有能力保守自己的心。P43

7、当孩子开始设定界限父母就退缩，孩子只好学会强调与发展他们服从、关爱、敏感的部分，但也学会恐惧、怀疑，以及怨恨自己积极、实话实说、与人分离独立的部分。当他们发现他们一生气、争吵，或只是试验某些反应，他们所爱的人就会因此感情退缩，孩子就会把自己的这些方面隐藏起来。P67

8、你给我静谧的心，去接受我不能改变的;给我勇气，去改变我有能力改变的;也给我智慧，去分辨两者之不同。P80

9、动机律说的是:自由第一，服侍第二。假如你的服侍是想除去恐惧，那么你注定要失败。你应该拿掉内心的恐惧，设立对你身心有益的界线，保护你本应该拥有的自由。P85

10、有些事情会伤到我们，却不会害我们;事实上，反而可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得很，却可能害我们极深。P86

11、嫉妒会把那些“我们没有的东西”定义为“好的东西”，而怨恨那些真正好的东西。你听过多少次有些人很有技巧地贬低别人的成就，而微妙地剥夺别人所得到的好东西呢?我们每个人的个性都有嫉妒的成分，它特别具有毁灭性，因它保证我们永远得不到我们想要的东西，而让我们永远贪婪与不满足。P90

12、要记得有关界线很重要的一项事实，即不管怎样，界线都是存在的，而且不管我们是否把它们传达出来，界线一定会影响我们。如果我们不把那些真实存在的界线问题都沟通清楚，我们一定会吃苦的。假如我们不把界线直接地沟通与表露，它们仍将以间接或操纵的方式表达出来。P94

13、我们必须分清楚什么是“为了得到的给”与“毫无私心的给”。一般来说，这是很容易分辨的。假如你已经向对方表示诚挚的感谢了，他们还是觉得受伤或生气了，他们给你的大概是借贷。如果你给对方感激的心就绰绰有余了，那么你收到的大概就是你不需要自觉愧疚的礼物了。P110

14、真正拥有自己生活主权的人在选择自己要怎么生活时，不会感到愧疚。他们会考虑其他的人，但当他们为别人的心愿而做选择时，是出于爱，不是出于愧疚;是要让情况变得更好，不是要避免当坏人。P116

15、顺从者需要知道他并不是侵略性控制者的受害人，是他自己把权力放在银盘双手奉送给对方的。放弃自己的权力是他用以控制朋友的方式。一味顺从的人控制侵略性控制者的方法就是取悦她，希望这样可以安抚她，让她的行为有所改变。P132

16、约会是婚姻的训练期。这个事实本身就有一项冲突。在男女交往时，我们随时都有自由向对方说“我们实在不太适合”而结束两人的关系;另一个人也有同样的自由。这对受过界线伤害的人所代表的意义是什么呢?她常常会把自己个性中那些不成熟与尚未发展好的部分，带入成年人浪漫的关系中。在一个没有承诺又具高危险性的竞技场上，她寻求的是过去的伤口所需要的安全感、亲密性、经常性。因为她的需要如此迫切，她很快地就会相信她所交往的人。当感情无法开花结果，她受到的创伤就无与伦比了。P139

17、婚姻，反映出基督与他的新娘–教会–的关系。有些事情，只有基督才做得到，有些事情只有教会能做，而有些事情是在基督与教会通力合作下才完成的。只有基督可以为我们死，也只有教会可以在基督不在世上时代表他及服从他的诫命。而在基督与教会合作下，他们可以完成许多的任务，比如拯救失落的灵魂。同样地，在婚姻当中，有些事情由这位配偶来做，有些事情由另一位配偶负责，有些事情则必须两人互助合作。婚礼那天，夫妻合为一体后，并没有失去个人的身份( identities )。两人都必须参与共同的婚姻关系，每人却仍然拥有他或她自己的生活。P144

18、管教的正面是反省、预防、指示。正面的管教是跟对方好好坐下来，教育与训练他(她):父亲必须教养孩子“照着教训与警诫”。管教的负面则是纠正、惩戒、后果。负面的管教是让孩子承受自己行为的后果，学习为自己的行为负责:“舍弃正路的，必受刑罚。”

19、管教是一种外在的界线，用以发展孩子内在的界线。它可以供给孩子一个安全的避风港，直到他们发展出成熟的个性，不再需要它为止。好的管教使孩子内在的结构更为稳固，使他们更有责任感。P165

20、在我们成长的某段过程中，我们学到了“稍后”的价值，知道等待那后来更好的。我们称呼这种技巧为延后满足感(delay of gratification )。那是一种少安毋躁，暂时控制我们的冲动、愿望、欲望的能力，以求稍后更美好的结果。P174

21、恩惠与牺牲是生活的一部分，姑息养奸不是。从观看你所施予的援手是使对方变得更好或更坏，去学习分辨它们之不同。受惠者必须有负责的行动，如果你在一段时间后，看不出那种效果，就要懂得设立界线了。P191

22、恩典必须来自我们本身之外，才会有助益，才有治疗的功效。就像枝子如果不长在葡萄树上，自己就不能结果子一样。如果我们不常跟其他的肢体建立关系，就无法承受生命，无法疗养受伤的情感。他人都是我们的“燃料”，是我们力量的来源，从那里，我们什么问题都有解答。我们需要彼此相助，在爱中建立自己”。P211

23、“有根有据”地生活在爱中，是你冒险设立界线时所需要的燃料与后盾。人们常常犹豫在顺从与孤立间，这两种情形其实都不健康，也无法持久。P251

24、我们真正的目标是“成熟”–学习能够成功地爱人与成功地做事。设立界线是成熟过程的一大部分。263

25、当我们能够喜爱与尊重别人的界线，我们成就了两件事。第一，我们是真心关心对方。对方已向我们说不,我们若仍硬要帮助他(她)，是得不到什么好处的，反使他(她)更抗拒我们。第二，它教导我们有同理心(empathy)–我们想怎样被人对待，就要以同等的心去对待别人。“因为全律法都包在‘爱人如己’这一句话之内了。”我们要为别人的“不”争战，就像我们为自己的“不”争战一样-即使有所损失，也在所不惜。P265

来源：本文选自亨利·克劳德 博士/约翰·汤森德博士（Dr.Henry Cloud/Dr.John Townsend）《过犹不及》，英文书名《BOUNDARIES》，由如陆姊妹阅读并摘录。