1、他爱你，他知道你现在还不是他造你要成为的样子。虽然你可能不愿承认，但你的内心仍然有罪，阻碍你成为你想成为、应该成为、也是受造要成为的 样式。顺便说下，罪是对合一、理解和相爱的婚姻的最大阻拦。上帝正在利用此时此地的困难来改变你，要把你从你自己手下拯救出来。因为他爱你， 所以心甘情愿地打断或牺牲你一时的快乐，好叫你在拯救和改变的过程中再向前迈出一步，而且他坚定地要为你做成此事。

2、你不能出于自己受到的伤害或自己的自义来回应配偶。你只能出于对上帝的敬拜来回应。这是什么意思?首先，这意味着当你欣然接受上帝是你的救主 时，你就会发现自己是多么需要他的恩典。这样你就不会认为家里只有对方 才是罪人，或者与你自己相比对方是个更大的罪人。事实上，只有当一个人 确信自己需要恩典，才能更好地给予别人恩典。

3、我们不用上帝国度的律法来评判他们，而是以自我国度的规则论断他们。

4、我们之所以会有这样的想法，是因为自我的国度过度吸引我们。我们迷恋秩 序、预期、舒适、安逸、快乐、欣赏、乐趣、个人幸福。这些事物本身并无 大碍，只是我们不该受其控制。我们抗拒上帝的计划，因为说到底，我们并 不在乎上帝的意旨。我们只想随心所欲，只想让他满足我们。但是，上帝的 计划并非如此。上帝赐给我们恩典，不是要成就我们的国度，而是要邀请我 们进入更美、更好的国度。

5、当你开始与上帝和好，你的婚姻就会开始好转。让这个不同凡响的祷告开始 改变你的婚姻吧:“愿你的国降临，愿你的旨意此时此刻就行在我的婚姻 中，如同行在天上。”当你做了这个祷告，美好的事情就会发生!

6、我们往往满足于婚姻问题的缓和，而不是追求真爱。我们更容易满足于低级 的苦毒和失望，而不是努力建立愿意认罪、饶恕的关系。我们更容易满足于 是非对错的争论，而不是甘心给予、乐意服侍的关系。

7、是信任，让夫妻同心面对所有的内忧外患，捍卫他们的合一、相爱和理解。 是信任，让夫妻经受得住婚姻中的分歧和挫折。是信任，让夫妻开诚布公、 满怀盼望地谈论最私密、最困难的事情。

8、我们要努力保护自己的婚姻。借着警醒祷告，我们就能保护我们的关系。就 婚姻而言，没有什么比“我们已经做得足够好”的感觉更危险的了。一对夫妻无法正常地感知需要，就会越来越懒惰，越来越心不在焉。这时夫妻就无法 再意识到自己肩负的任务是何等艰巨，也无法再意识到他们需要上帝的帮助 和保守，无法再看到路途中可能威胁他们合一的潜在困难。他们也不会再谦 卑地祷告，为婚姻守候。

9、饶恕也需要同情。同情是被另一个人的困境打动，愿意付出行动帮助他 (她)。你们作丈夫和作妻子的，当配偶得罪你们的时候，你们是否有过同 情之心?你们是否为配偶与罪的争战而感动?当她再次失败，不得不面对令 人失望的现实时，你会同情她吗?当他很容易被绊倒的时候，你会为他难过 吗?在配偶最艰难的时刻，你会和他站在一起，尽你所能去减轻他与罪争战 的压力吗?你爱她，所以饶恕她;你爱她，所以在乎她，也在乎她面对罪时 的挣扎。你很清楚，立志做正确的事，最后却以错误的事告终，这是什么样 的感受(罗 7 章)。你能饶恕他，因为借着上帝的恩典，你能够用温柔的眼 光看待他，而非用论断的眼光看待他。

10、饶恕需要牺牲。我早些时候说过，配偶伤害我们的时候，我们之所以不愿指 出对方的过错，是因为我们爱自己胜过爱配偶。也许你听了这话会不舒服， 所以我们解释一下。爱自己是一件很难察觉的事。也许你能察觉到的是自己 害怕被拒绝，害怕卷入旷日持久的争辩，害怕配偶发脾气，或者害怕被当面 抖落出自己所有的失败。简而言之，在配偶言行有误又不愿承认的情况下， 你并不想凭着爱心指出对方的过错，因为这样做会带来诸多的危险。你明白 自己是怎么做的了吗?你选择保护自己，而不是选择对配偶有帮助、对你们 的关系有帮助和讨上帝喜悦的做法。

11、婚姻中的问题主要不在于我们对彼此的爱不够，而是在于我们对上帝的爱不 够。因为我们对上帝的爱不够，所以无法彼此相爱。难道不是因为我们过于 忙着爱自己，一心想着让配偶也以我们希望被爱的方式来“爱”我们，才导致 我们没有时间和精力去爱配偶吗?难道不是因为我们过于忙着拉拢配偶来服 侍我们自己的欲望、需要、感受，而忽视了每天爱对方的机会，抑或我们太 专注于让自己得到爱，即使看到爱对方的机会也无动于衷呢?为什么会发生 这些事?因为我们已经用爱自己取代了爱上帝，用因“缺乏”而有的焦虑取代 了上帝看顾之下的安息。

12、当配偶对你所说所做之事提出批评或表示担忧时，你会欢迎对方这样做吗? 你是否乐于看到上帝把你放在一个能帮助你更准确地认识自己的人身边?你 会欣然接受自己的不足，切实采取行动，让自己成为一个更好的配偶吗?当 配偶对你提出批评或表示担忧时，你是否会改变谈话的方向，努力告诉对方 他(她)也有很多问题?你是否真心地邀请配偶在他(她)认为有必要的时 候指出你的过错?你是否曾经因为自己的言行而责怪配偶?当你感到内疚 时，是否会为自己说过或做过的事情辩护，以此减轻自己的罪疚感?你“内 心的律师”是否经常悄悄地在心底为自己辩护，甚至在别人说话的时候就开 始辩护?你是否倾向于认为婚姻中所有的烦恼都是由配偶带来的?

13、尽管渴望被接纳、被尊重并没有错，但决不能任凭其支配我们的内心。当我 们的内心被这些欲望支配时，我们就会把配偶变成我们的救主，这绝不会给 我们的婚姻带来好事情。

14、我完全可以得出这样的结论:你生气的原因很少是关心别人或者关心你的婚 姻，不是吗?大多数时候，我们生气都是因为对方阻碍了我们得到自己想要 的东⻄。除非你直面现实，看到自己里面有能够破坏关系的东⻄，否则你永 远无法理解婚姻上的挣扎。圣经给这个东⻄起了个名字:罪。

15、改变并不在于捍卫我们的义，而在于承认我们的软弱并大声呼救。

16、也许最好的沟通方式，就是愿意承担通常由对方担负的责任。

17、你是否为自己没有兑现诺言找借口吗?或者说:你愿意承认自己没有兑现诺 言吗?自义、难以接近、自我防备和自我辩解都不利于建立信任。如果配偶 怀有戒心，不愿亲近你，那么你不会把自己托付给他。如果配偶在遭遇失败 时不愿正视自己，你就不会信任她。如果配偶在应当谦卑倾听或坦白的时 候，却不愿意这样做，那么你不会信任他。信任并不要求完美。信任需要谦 卑。

18、努力重建信任的时候，不要把希望寄托在配偶身上，而是要寄托在你婚姻中 的他者—主耶稣—身上。他与你同在并且为你而来。

19、约翰的意思是说，如果你想知道你对上帝的爱到底如何，你就要考察你与身边那些人的关系。你对配偶的爱就是一台十分精确的测量仪，可以反映出你 对上帝的爱。

20、求你指教我体察他人的痛苦，不看他人的过犯; 我愿意别人怎样怜悯待我，我便怎样怜悯待人。 ——亚历山大 · 蒲柏(Alexander Pope)
我们越爱他人与我们的不同之处，我们越远离人之爱，更像上帝之爱。——约翰 · 索特⻢什(John Saltmarsh)

21、真爱是具体、明确和积极的行动。

22、爱是在最有益于配偶、最有益于你们关系的前提下，处理自己的渴望、选 择、决定、言语、行为。

23、爱是不让配偶成为你身份、意义、目的或内在幸福感的来源，也不让自己成 为对方的来源。如果你真爱配偶，就不会试图将其变成你的弥赛亚，也不想 要那样的权力感和冲动，成为对方的弥赛亚。你的配偶无法承载你的盼望或 幸福，也无法成为你早晨起床的理由，或者你一整天的动力。让配偶作你的 弥赛亚，不仅是你属灵自私的表现，也让对方背负了难以承受之重。如果你 这样做，对方一定会失败，之后也不得不面对他的失败给你带来的失望，以 及由此对你们婚姻所产生的负面影响。爱意味着绝不会要求配偶去做只有上 帝才能做的事，不会要求配偶在灵里给予你上帝已经借着基督赐给你的东 ⻄。爱会先寻求在纵向里的满足，由此才能在横向里进行服侍。

24、切记，他呼召你承担一项任务的时候，一定会因着他的恩典，把承担这项任 务所需要的一切都赐给你。

25、你盼望有⻓久、充满爱的婚姻，但是这种婚姻只能在一个地方找到，那就是上帝对你的爱中。

26、上帝将会使用你们彼此之间的差异，帮助你们理出正确的优先次序，并切实 地提醒你们什么重要、什么不重要。

27、对配偶真正的欣赏始于每天在生活中对上帝真实的敬拜。

28、我们之所以会在横向关系中争斗不已，是因为我们在纵向关系中跟上帝较 劲。上帝出于热切的爱，要借着婚姻赐给我们具有永恒价值的事物;我们的 挣扎在于不愿像他那样看重他所赐的种种转变之恩。

29、在圣经的模式中，软弱是通往力量的大⻔。

30、只有当上帝处在他应当在的位置，其他事物才会回归本位。

31、如果你在自己的问题上撒谎，就无法得到别人的理解与帮助。如果你告诉自 己今天很好，你就是在逃避。如果你对自己的挣扎轻描淡写，也是在逃避问 题。对别人撒谎就是逃避。如果有人想帮助你，你却模棱两可，答非所问， 那也是在逃避。如果你不顾实际情况，试图让自己显得更属灵，从而隐藏自 己的挣扎，你也是在逃避。如果你自以为靠自己就能做那些只有在上帝和别 人的帮助下才能做到的事，你同样是在逃避。

32、恩典意味着我们不需要害怕暴露自己，因为不论抖出来的是什么事，都已经 被耶稣的宝血遮盖了。

33、只有当丈夫和妻子爱上同一位国王，并在生活中切实地追求同一个国度时， 他们才有希望真正实现合一、理解和相爱。

来源：保罗·区普（Paul David Tripp）著《婚姻治愈指南》（电子版），英文书名《Maringet G Gospel Commitments Every Caumfe Nends to Make》，王处敬 杜雪译，由吴姊妹阅读并摘录。