1、人们在遭遇问题的过程中最常发现的状况就是人分不清楚自己的权利，当然就负不起当负的责任。p2

2、然而，如果他在一个对自己该有的界限（即他该负的责任），以及他人该有的界限（即他们该负的责任）不清不楚的关系中成长，就无法培养出这种能够使他成功地掌握人生的自制能力。他会在混乱的界限中成长而导致相反的结果：想要控制别人，自己却失去控制。p8

3、他们“领悟”你的界限，胜于“受教”于你的界限。p36

4、做父母的你，在某些情况下想到该怎么做的时候，请记得下面这几个问题：1.这是谁的问题？2.我怎么帮助他来体会这个问题？3.我做了什么事让他体会不到这是他的问题？

5、成长的另一部分就是学习我们要为什么事情负责任，以及我们需要别人帮助的是什么。p78

6、事实上，那种独自处理所有问题的独行侠作风的人，情绪上是有病、不健康的。p79

7、帮助孩子拥有真正的力量，并放弃不应该拥有的权利。p83

8、然而圣经教导我们，无助是被祝福的，因为我们还软弱的时候，基督就为罪人死。p88

9、你为孩子所定的目标，就是让他放弃自以为可以控制别人的想法，而集中心思来控制自己。p94

10、做不受控制的人，意思就是做个不让孩子的反应来左右你选择的父母。你在乎他的感觉和意愿，是因为你爱他；但你是家里的元首，你在做你认为最好的选择，是因为你在向更高的元首负责。p99

11、教导孩子尊重他人最好的方法，就是你自己要有好的界限–亦即，不容许自己被人不尊重地对待。p105

12、为了他们的将来以及将来那些爱上他们的人，你的孩子需要根据“想要别人对待他们的方式去对待别人”的金科玉律来生活，这样他们自己及所爱的人生活得就会更加美好。p121

13、由于对别人的同理心以及尊重上帝给的现实要求，我乐意去做对的事情，并避免做错的事情。这是孩子长大成人后，能够用正确的理由自由选择生活中的责任并以乐意的心情去做的品质保证。p126

14、因此，首要的是爱，其次才是定界限。p128

15、你要与孩子保持关联，再度肯定你有多么关心他，在他高兴、忧愁时都与他同在，甚至是在他生气的时候，他让你失望的时候，都要表示你爱他。这种接触能够使他成长。p128

16、他了解到，在他的存在里面，他是为关系而被造，以致“关心他的人际关系”成为他生命中最有意义的事情。对与错的问题非常重要，但孩子会从更具关系化的角度去理解。将界限内化的孩子，需要越过“这是对与错”的阶段，进入这会伤害别人或让上帝伤心的层次，你需要帮助他有这种动机。p136

17、不要低估我们所讨论涉及好行为的三种动机。孩子需要关心由于不负责所带来的痛苦结果，关心他的行为是对是错，以及关心他的行为会带给朋友和上帝什么样的痛苦。p137

18、孩子的行为通常会送出一个信息，父母需要评量那个痛苦，来找出这是不是挫折性的痛苦，或是有所需求的痛苦，还是受了伤的痛苦。p149

19、其实，我们大部分的痛苦是出于自己混乱的态度，或对别人混乱态度的反应。p160

20、正如新约圣经所教导：“不要以恶报恶”，孩子应当关心的是，如何制止自己和别人做恶事，而不是严厉的报复。这个为恶付代价以致除去报复之需的工作，已经在十字架上完成了，这也包括了公平和公义的要求。p166

21、请不要强调抱怨，要促使孩子做个解决问题的人。p170

22、上天这位至高的天父，是能够做正确的事且坚持立场的那一位，不论任何人对他有什么样的想法；他爱世人，但有他的标准且能够坚持，即使我们不喜欢。如果他不是这样的话，宇宙就会发生问题了。p183

23、上天对受之无愧的解决方法就是要人谦卑下来，“存心谦卑，各人看别人比自己强”。孩子需要知道，即使是正当的需要，也不是任何事情都受之无愧。其实，无论是谁，最可悲的命运就是得到我们真正该得的“灭亡”，因为世人都犯了罪。p199

24、一般来说，孩子偷懒的最根本原因出自父母的无能。p204

25、关系会治疗、抚慰和架构我们的经验。我们必须知道，人所需要的爱比我们自己所认为的还要多得多，找出这个真相的唯一方法，就是把我们所感觉的带进关系里面。P217

26、教导孩子，在他和别人起冲突的时候要怎么说，或甚至用角色扮演的方式来教导他，让他知道必要的时候该如何讲出自己的界线。P218

27、你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者。p230

来源：亨利·克劳德博士（Dr·Henry Cloud）、约翰·汤森德博士（Dr·John Townsend）著《为孩子立界线》,英文书名《BOUNDARIES WITH KIDS》，吴苏心美译，由吴姊妹阅读并摘抄。