1、改善与孩子相处的方法和应对孩子的技巧，这是我们无法躲开，也是孩子无法逃避的，唯一的方法就是我们和孩子们一起面对。P1

2、为人父母的任务，就是帮助孩子从内心生发外界所要求的责任感、自制力和自主性。P5

3、为人父母的目标，就是要留意孩子的未来，因为我们是在养育孩子成为负责任的成人。为人父母不只是要关心现在，更预备孩子的将来。养育孩子最主要的目标，就是帮助他培养出会使他未来人生美好的顺利的品格。P4-5

4、孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律中，将界线内化为己有。P8

5、你为孩子定的目标，就是让他越来越明白，在情绪、态度、行为等界线上的失败，是他的问题，不是别人的问题。P19

6、要培养孩子有美好的品格，我们自己必须是个有好品格的人；要培养孩子的“界线”，我们自己也要有界线。P29

7、“问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的，受健康约束的孩子，不会无中生有地出问题。P32

8、培养孩子界线的三个方法：教导、榜样、内化（帮助孩子将界线化为己有）。P34-38

9、孩子观察你的言行，并从你如何在自己的世界运作“界线”来学习。他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你。P36

10、如果问题一直不处理，只会更糟而不是更好，孩子没有内在的刹车器来阻止他们过分的要求和不适当的行为，因为“愚昧迷住孩童的心”。他们需要父母作外在的界线、指正、限制，并执行后果，直到外在的界线成为内在的约束为止。P45

11、当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界线。P47

12、我们要让孩子有少量的自主权，让他在那样的自主权里面作选择，然后让他在这些选择里面承担后果，这样就可以培养出有爱心的果实。P59

13、你不只是在“教”孩子界线，口头的教导永远是不够的，你要“做出”界线的榜样，你自己要成为孩子的界线。P78

14、我们养儿不是为了防老，不要把孩子当做我们的养老金、社会福利、医疗保健，他们是为上帝和为自己而活的人！能够让孩子知道你的软弱和失败是件好事，因为这是他们学习成人并非完美的方法。P83

15、做父母是个暂时的工作，当孩子在你照顾下成长时，你已经投注了受托人的力量，等他逐渐能够负起责任时，你应该把他生命的缰绳交给他。P99

16、孩子会有不尊重你的态度出现，这是很正常的，但让它持续下去就不正常了。纠正的方法在于同理心、矫正，然后要他知道后果。P105

17、现实世界给孩子的教导上父母用同理心和限制来支持这个学习过程，就可以制作出“尊重界线”是最佳学习秘方。有智慧的父母让孩子的世界教导他生命的功课，然后同情他的痛苦，之后，他就学会尊重外头世界以及父母给的限制。P109

18、动机推动我们的行为，是我们外在行动背后的“因”。动机在许多层面上影响孩子的品格发展。做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚才做。你要帮助他学习做个可爱的人。P124

19、设立界线和爱孩子并非两者选其一的事，那是个表现你爱他的方法。你要与孩子保持关联，再度肯定你有多么关心他，在他高兴、忧虑的都与他同在，甚至是在他生气的时候、他让你失望的时候，都要表示你爱他。这种接触能够使他成长。因此，首要的是爱，其次才是定界限。P128

20、培养孩子界线的目标之一，就是让他拥有内在爱的感觉和约束感，而不是靠你一天到晚跟在他身边唠叨不停，或在他走到前门时就提醒他鞋子要擦干净才进门。P133

21、帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟。P1476

22、孩子反抗界线非因价值观的驱使。乃是孩子天然的本性，他的反抗不是经过仔细思考，反倒比较像医生用橡胶槌轻敲你的膝盖时的自动反射，而不是由更高的认知或心中的价值观念来调适行动。P157

23、孩子反抗界线并非坏事，因为这是他们生存和成长所必须学会的事情。没有这种反抗能力的乖顺孩子，通常在往的人生当中会有很多挣扎。P157

24、你可以用有爱心但坚定的立场，帮助孩子从被动反抗界线，成熟地进到以爱和现实为基础的主动回应界线里面。帮助他为自己的生活、个性和道德做主，“不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，这人便为有福”。P169

25、嫉妒和感恩这两种心态，与一个人真正得到的东西没有太大关系，却与他的品格有更大的关系。父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。P174

26、孩子在为生活“断奶”之前要先“丰丰足足”地领受。你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。P178

27、在孩子的整个发展过程中，给他设不同的限制，对他克服嫉妒和受之无愧的心态非常重要。P180

28、爱和限制是为人父母者最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看做“坏的”父母，是做父母的第二个重要特质。P183

29、你能够给孩子最好的礼物之一，就是帮助他建立积极主动的态度。而积极的意思，就是主动跨出第一步。P190

30、主动的孩子有理想的机会学习正确地回应界线；孩子的被动是培养界线的主要障碍，被动的孩子在生活中是处于停滞状态，老在等着别人或等着某件事。孩子被动的时候，就不再学习作自己的管家，乃是学习让别人来控制他、替他行事。P192

31、你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的架构中拯救出来，家里不是孩子躲避生活的场所，乃是他学习技巧和学会做事的地方。P195

32、帮助孩子在人际关系中开放和坦诚的原则：（1）你自己先活出坦诚的法则；（2）让界线清楚易懂；（3）消除惧怕，使他们放心沟通；（4）不要增强孩子“沉默的表达”；（5）不要介入其中；（6）教导孩子讲出自己的界线。P208-213

33、最终极的界线是“爱”。孩子必须学习将感觉、害怕、思想、意愿，和所有其他的经验带到关系里面。关系会治疗、抚慰和架构我们的经验。我们必须知道，人所需要的比我们自己所认为的还要多得多，找出这个真想的唯一方法，就是把我们的所感觉的带进关系里面。P217

34、与孩子立界线，不是要“叫”孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。P222

35、孩子如果没有一直成长的父母在身旁做榜样，就很难有所成长。孩子等着你做榜样，来教导他们做个有追求、诚实、主动去认识上帝、了解别人的人。P226-227

36、你不应该让孩子觉得，你们之间全部的关系只是有关界线的问题，要确定里头也有关爱、乐趣和自由时间。但他也确实需要知道，成长的功课一辈子都要学习，才有可能“行事为人对得起主，凡事蒙祂喜悦，在一切善事上结果子、渐渐地多知道上帝。”你和他都需要经常参与在那样的过程里面。P237

37、不要放弃孩子，即使在青少年期的最后年月，你也要把握机会，“因为现今的世代邪恶”。P239

来源：亨利·克劳德博士（Dr·Henry Cloud）、约翰·汤森德博士（Dr·John Townsend）著《为孩子立界线》,英文书名《BOUNDARIES WITH KIDS》，吴苏心美译，由章弟兄阅读并摘抄。