1、坠入爱情是我们常说的一句话，这让我想起在丛林中捕杀猎物的镜头：在猎物饮水的必经之路上挖一个大坑，在坑口用树枝、树叶伪装。当猎物走在路上，一心一意想去解渴时，忽然之间就落入网罗。

2、与其他的人生抉择相比，婚姻的决定对我们一生的影响最为深远。但是人们还是匆匆步入婚姻，很少甚至根本不去为婚姻的成功做必要准备。很多夫妻通常更愿意把精力花在筹备婚礼上，而对筹划婚姻的重要性视若不见。要知道，婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。

3、我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往就不会感受到你所付出的爱。

4、当我们从这种最热烈的感觉中走出来时，那些我们在两情相悦时很少注意的分歧就会暴露得越来越明显。我们发现，自己会和那个曾认为最完美的人争执得面红耳赤，那时，双方才知道彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。

5、我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：你们作为人，都难以避免地有缺点。

6、请不要误会我，我并没有否定触电的感觉，它很真实，而且也非常重要，我非常乐意看到这种感觉在相爱的人中间持续下去，但它无法构成幸福婚姻的基础。我并不是说，带着触电的感觉进入婚姻是危险的。那些见面时的激情、彼此相悦的默契、身体接触时的心动，就像圣代冰激凌上的红樱桃，让圣代冰激凌更加美味诱人。但就像圣代冰激凌不全是樱桃做的一样，婚姻中除了触电的感觉，还有很多其他因素。

7、第一步几乎不需要你付出什么努力，恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦（正如我上一章所说的一样）。我们通常把这个阶段称之为“开始相爱”，此时我们会没有顾虑、不计代价地为对方付出：比如为了能在一起过周末，我们可以驱车500公里或是坐飞机跨越半个国家去和恋人见面。

8、如果那种为爱痴迷的状态一直延续20年，我们当中就不会有人在学业和事业上有追求，也不会去做任何有益他人的事情，因为热恋中的人，只在乎所爱的那位，为她（他）的幸福而活着，世界上的其他事情都无足轻重。

9、我妻子爱的语言是服务的行动，这就是我经常吸地板、洗碗筷、倒垃圾的原因，我发现这是一种让我们的爱保持亲密的最轻松的方式。我的爱语是肯定的言词，这也是我如果听不到凯若琳给我正面的评价就绝不出门的原因。我可以毫不犹豫地告诉你，现在我与凯若琳之间的感情远远深过当初我们坠入爱河的时候。

10、从另一个角度，我们也可以看到这种相似性。看看相片中你父亲现在的样子（女孩子请看母亲相片中的样子），20多年后你很可能也会是那个样子。如果父亲现在是秃顶，男孩20多年后也会是那样，如果母亲精力充沛，表现活跃，女孩未来也会像她妈妈。

11、因为我们都是从小在父母身边长大的，因此不好的沟通方式很难被自己发觉，与此相反，我们还会认为这很正常。父母的交流方式潜移默化地影响着我们，直到别人家庭不同的交流方式引起了我们的注意，才使我们看到改变沟通方式的必要性。值得高兴的是，这些不好的沟通方式是可以改变的，你们约会期间就为这种改变提供了最好的时机。

12、如果看到男友的父母为某事争论，最后以他父亲完全不理会母亲的争辩、含怒离去而告终，那你就可以想象你所约会的男友在婚后会以怎样的态度面对与你的争论。要避免这种情况，这本书无疑可以帮助你的男友，也帮助你们两人一同寻找更好的方式来解决你们的矛盾。

13、一旦你们接受了夫妻间会有分歧的现实，你们就需要找到一个有建设性的处理措施。首先，要意识到倾听的重要性。面对分歧，我们更愿意表达自己的意见，而不去倾听对方的感受，这最终会导致更大的争论。其实当分歧发生时，最需要的是去倾听。

14、这位妻子向我所形容的，就是我多年来通过婚姻辅导向很多夫妻提供的解决分歧之道。这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做，实际上增进了双方的相互理解，同时也是对另一半的观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的态势。

15、在解决分歧中最常用的一个词就是“妥协”，通常我们会认为这是个带有贬义的词。比如说，不要在价值观和信仰上有任何妥协。但是妥协对婚姻来说，不但可说是积极的，而且还是非常必要的。它意味着寻求共识。它要求夫妻双方乐意放弃一些自我，从而保证婚姻的和谐。如果夫妻各自坚持己见，那就将又一次进入争执的困境。要知道，幸福的婚姻永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。

16、原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通感情上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。

17、我们该如何处理这些伤痛的记忆呢？我的建议是你把这些都带到上帝面前，说：‘天父，你知道此刻我所想起来的一切，你也知道我里面痛苦的感受。我感谢你，因为所有这一切你都让我去原谅，现在求你帮助我，让我今天能为促进与他（她）的关系而付出。’你如此祷告，一方面可以坚固自己原谅对方的决定，另一方面也促使你们未来的关系有更好的发展。

18、你们各自都有哪些特长。例如在准备三餐方面，一方也许特别擅长购物，总能买到物美价廉的食品，而另一方也许只会按需要买东西；也许你们一方很会做面包，另一方却特别会烤肉；一方知道如何给家居除尘，另一方却完全不在意是否清洁；也许一方知道如何修剪草坪、整理院子，另一方却对此一无所知。

19、夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。‘无论顺境还是逆境，我们都要在一起生活。’这样的婚礼誓言需要夫妻双方实践在婚姻生活中。这意味着夫妻双方像团队一样共同承担工作的压力，也共享一切收入，并共同规划各项支出。

20、多年以来，我都在鼓励不同的夫妻形成一个“10—10—80”的财务计划。第一个“10”意味着你们把收入的10％用于储蓄或者投资。储蓄的第一个目的是让家里有些备用金，可以应付突发的疾病或暂时的失业。储蓄的第二个目的在于偿付你们的信用卡或其他消费债务。储蓄的第三个目的是为家里添置大件物品，如汽车等。

21、我知道在我们生活的这个社会中，有些东西被称作是“必需品”。但为什么年轻人总是在他们结婚的第一年，就想去得到父母们30年积累才得到的东西呢？为什么现在就要享受那些最好的东西呢？如果有人持这种人生哲学，那么他们在追求和进取中才能享受到的快乐就没有了。其实我们生活必需的东西相当少，你现在的收入基本就可以满足这些需要。

22、对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。与女性的“小火慢煨”相比，男性更倾向于立刻达到“沸点”。对妻子而言，延绵的爱抚与亲吻这些性爱的前奏会把她带到对交合的渴望中。如果在性爱中丈夫只顾自己一味地去“冲锋陷阵”，房事之后就会让妻子感到非常乏味，没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。

23、双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。很多年轻人受今天影视作品的影响，在进入婚姻时带着这样的观念：‘我们每次性爱时都要一起进入高潮，体验天堂般的快乐。’事实上，很少夫妻能同时获得性爱高潮，其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。

24、如果你们能与对方原生家庭中的成员有积极正面的关系，无疑会为你们的婚姻带来很大祝福。与配偶原生家庭中各个成员关系的建立，取决于你们与他们接触机会的多少。如果你们居住在与双方原生家庭都相隔千里的地方，那么即使你们可以相处得很好，也还是受限于地理距离，也许你们只能在有限的假期、婚礼或葬礼上见面，以维持和发展彼此之间的关系。

25、站在对方立场上的倾听，需要你对讲话的人不要有先入为主的判断，不要认为自己在对方说的时候就知道他要说什么。它需要你不断地问一些问题，澄清对方想要表达的意思，就像“按我的理解，你的意思是……我理解得对吗？”或者“你的话听起来是想让我……这是你的意思吗？”当你耐心地听取了对方的话，并且清楚地知道他们想表达的意思，对他们有着怎样的感受有了把握，你就有资格在所谈论的主题上发表自己的观点。

来源：本文选自盖瑞·查普曼博士《但愿婚前我知道》，由马弟兄阅读并摘录。作者英文名：Dr. Gary Chapman 本书英文名：Things I Wish I’d Know Before We Got Married

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