1、当一个人把自己完全和另一个人捆绑在一起时，这两个人都将不可避免地陷入焦虑之中。p23

2、在一段关系中，完美主义者会用自己不切实际，不现实的标准，来衡量他们的配偶、孩子或是朋友，让关系中的另一方承受巨大的压力。p28

3、自我评价是就事论事，而负面标签是通过一件或几件事情，对自己加以定性。p31

4、一般而言，强迫症和控制有关。当你极度想要控制一些情况却发现事情并不是完全受控的情况下，你就会倾向于通过一些重复性、可控性的行为来减缓这种失控的焦虑。然而很重要的是，这些行为并不能解决你的焦虑。 P60

5、当你大声说出这个情绪的时候，你的耳朵听见这个声音，把信息传送给大脑，大脑自然会开始处理它所接收到的信息所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，指认情绪会帮助我们和这个情绪拉开距离，从一个外人的角度去看自己和自己的情绪，从而帮助我们实现对情绪的控。p69

6、很多时候我们的焦虑来自我们的想象。（事实本身和人的情绪反应之间是不对称的）p75

7、如果你给自己设定一个时间来焦虑的话，那么你可以在平时感到焦虑的时候，把这些让你感到焦虑的事情写在一张纸上，或记录在手机app上，告诉自己你会花时间专门处理这些事。p85

8、总之，你越多地允许自己去经历这些不确定事件，就越会对“失控”的感觉产生一种耐抗性。p87

9、思想改变焦虑。我们怎么想一件事情，在很大程度上会决定我们所做出的反应。p100

10、每个行为背后都是一种或多种情绪，而这些情绪背后则是因为我们对于这件事情的理解和想法。思想带来感受-感受带来行动-行动强化思想-思想带来感受。 P101

11、事实检测问自己：我的这个想法是事实，还是只是我自己想象出来的？有什么证据可以证明它是事实呢？有什么证据可以证明它不是事实呢？p103

12、但是当一个人用情绪逻辑的思维方式去思考时候会把情绪化的想法当作是理性的、有逻辑的。p115

13、只有当我们承认自己优秀时，我们才能更好地接纳和承认自己的缺点。p117

14、情绪界限同时也向别人传递我们的自我价值，帮助别人认识你是谁、你怎么想、怎么感觉也让别人知道应该怎样对待你。p123

15、但父母更应该帮助孩子建立的是，能够从生活的各个层面、各种渠道获得快乐的能力。这不但能够减少焦虑发生的可能，更能让孩子最终获得幸福。p148

16、被霸凌的孩子经常为自己被霸凌这件事感到羞耻，他们认为被霸凌是他们的错。p150

17、所以你不可以放弃父母的角色来成为他的朋友。但是，你可以把他当成你的朋友来尊重。这是什么意思呢！就是说，你不会对朋友说的话，也不要对你的孩子说。p155

18、如果你了解完美主义的孩子内心真正的恐惧，你可能就不会这样想了。在完美主义的孩子心里，“不完美”等于“不值得被爱”，因此我不被父母接纳。p162

19、优秀会鼓励孩子去接受失败，并且他会明白在获得成功之前，经历失败是必然的。p165

20、把你的手机关掉或者调成静音，屏幕朝下放着，看着孩子的眼睛，不要着急回应，慢慢思考和理解孩子说的每一个字，重复孩子所说的话，不要尝试着去用你的思维模式来解释他想要表达的意思。p168

21、请让我看到你的焦虑，并看到你是怎样与之抗衡的。p174

22、当一个孩子不再对失败感到恐惧，并且知道无论他是不是完美，父母都无条件地爱他、接纳他时，他就会获得真正健康的、不带任何伤害的成功。p165

23、在平时，父母也可以锻炼孩子沟通和讨价还价的能力，帮助孩子从一开始就放弃这样扭曲的方式来和父母进行沟通。p158

24、而是要从积极的方面入手，从小给孩子一个不焦虑的生长环境–父母情绪稳定、家庭氛围平和、夫妻关系正常。p190

25、为什么很多人吵架总是翻旧账？因为那个“旧账”从来没有得到过妥善解决，每次不高兴，两个人就用冷战的方法来把它掩埋过去，一直到下一次忍无可忍的爆发。p191

26、嘲讽代表了隐藏起来的愤怒。p192

27、父母的反应会让孩子从这个事情本身的关注，转移到对父母情绪反应的关注上。p193

28、注重孩子在这个过程当中付出的努力，会帮助孩子更加专注过程。最好的方式是在孩子没有期待你的夸奖时夸奖他。千万不要让夸奖的每一个好行为成为一个习惯，让孩子形成固定习惯。用不同的方式夸奖孩子。p198

29、当父母和孩子的情绪联结建立起来的时候，父母的一句话可以给孩子带来很大的影响。p200

30、父母允许孩子表达负面情绪，会让孩子知道自己完全被接纳，反而能够更快地走向积极的一面。p204

来源：本文选自吉祥《家庭焦虑情绪手册》，由吴姊妹阅读并摘录。