1、当受害方获得了公义的裁决，内心会感受到某种程度的满足，但我们也需要明白一件事，公义的裁决并不会促进双方关系的复合。 P8

2、没有道歉，也可以原凉吗？1945年被害于纳粹集中营的伟大的神学家朋霍费尔曾反对有关“不需悔改的饶恕”的教导，他明确指出，这种饶恕是“廉价的恩典…这种教导，把对悔改的罪人的宽恕，与对罪恶的宽容混为一谈”p10

3、每一段良好的关系都以愿意道歉、饶恕与和好为存续的基础。p11

4、如果感受不到你的悔意，他们也感受不到你的真诚和歉意。p19

5、如果她说“对不起”的时候眼睛注视着我，我就知道她是真心的。p22

6、一个有具体内容的道歉，表明这个人已经知道自己对对方的伤害有多深，也会把关注的焦点放到自己的行为以及这行为是如何影响、伤害他人上面。p23

7、任何时候，只要我们出言把责任推给对方，我们的道歉瞬间就演变成一场攻击。p25

8、对我而言，你自己道歉就好了，别期待我做出什么回报，这样，你才有真心道歉的样子p26

9、一段好的关系，就算是出于无意也需要做出道歉。p26

10、成熟的人学会了为自己的行为负责，而不成熟的人还停留在儿童的思维方式里面，要别人为自己的行为负责。p37

11、诚然，完全的爱是不会伤害自己所爱的人的，可是，没有人有能力给别人完全的爱，原因很简单–我们都不完美。美满婚姻不是建立在双方必须完美无瑕的基础上，而是建立在愿意承认我们的错，并且努力寻求对方原谅的基础上。p46

12、一个人是可以发生改变的，特别是当我们愿意寻求帮助时，改变就可以发生。p47

13、任何一种伤害和冒犯都会对受害方造成某种程度的损失，也许他的自尊心和自信心受到伤害，也许是一种实际的利益损失。 P57

14、他确实是明白了一个道理，那就是如果一个人对别人说过难听的话，他就需要用很多好话来弥补。p59

15、所以，对他们而言，如果一个人前来道歉，却不愿意接触对方的身体，会让对方怀疑他们的诚意。P59

16、如果我愿意给妻子20分钟精心的时刻，我是把自己生命的20分钟完全地、毫无保留地都献给她，她也会同样地回馈于我。精心时刻是一种非常强而有力的爱的交流。p65

17、悔改是道歉的真正核心。p77

18、在一桩幸福美满的婚姻中，我们常常会做出一些改变，这些改变与道德无关，而与构建和谐的婚姻密切相关。p80

19、把改进计划写在卡片上，外把卡片贴在镜子上，这样，早晨刮胡子的时候就可以看到卡片。p85

20、“你愿意原谅我吗？”这话会让们相信你道歉的诚意。如果没有这句请求原凉的话，你说的些“对不起，我错了，我会弥补你的损失。我再也不会这样在受害者听起来就像是油腔滑调的敷衍，目的是让事情快过去，而不是想真正地面对和处理它。p107

21、在这件事上，到底是什么让你最受伤。p113

22、不善于反省的人都会有低自尊的问题。p127

23、这种内化的怨恨会在关系中制造出一种情感上的无形的距离。表面上风平浪静，可是在内心深处，一场情绪风暴正在酝酿之中。p141

24、如果出现了重大品行问题，我们必须消除这种行为背后的原因，否则不可能期待会有真正长久的改变。p151

25、信任只能从完全向对方敞开自己而获得，隐瞒绝不可能产生信任。因此，如果你让自己在接下来的时间里值得信任，那么你的配偶可能会再次信任你。诚信的阳光雨露是信任生存的唯一希望。p155

26、饶恕不能带来什么？ 饶恕不能消除所有错误造成的后果。饶恕并不能消除所有痛苦的情感。饶恕也不可能消除对整个事件的记忆，人们时常会说，我们要饶恕并要忘记，但实际情况是，我们永远不会忘记。p157

27、其实，在人与人的关系中，几乎没有什么事，能比学习承认错误、向我们伤害的人真诚地道歉更有力量的了。p175

28、事实上，我们可以从失败中学到很多东西。我们可以问自己，“是什么原因导致我犯了这个错误？”而答案就是我们需要改变的地方。p193

29、有时，重要的东西是不可以计算的，而可以计算的东西并不重要。p200

来源：本文选自【美】盖瑞·查普曼（Gary Chapman）、詹尼弗·托马斯（Jennifer Thomas）《道歉的五种语言》，由吴姊妹阅读并摘录。

本书英文名：《When Sorry Isn’t Enough》